Opus Creativum - форум творческой молодежи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Opus Creativum - форум творческой молодежи » Юмор » (=Анекдоты=)


(=Анекдоты=)

Сообщений 1 страница 30 из 54

1

Прелагаю писать здесь любимые анеки,так сказать поделится радостью.)))

0

2

мои любимые(недавно прочел):

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

Мужик Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день его приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Владение русской орфографией - как владение кунг-фу,
настоящие мастера не применяют его без необходимости.

Помните картину 3 богатыря? Ну, там короче 3 этих сказочных мужика стоят Попович смотрит куда-то вдаль,
приставив руку ко лбу. А Муромец в сторону куда-то смотрит.
Так вот, стишок:
Попович: Вижу хан по полю скачет, надо дать ему пи**ды!
Муромец: Как бы нам пи***ды не дали, не пора ли нам в кусты?

Отредактировано cristian (2007-05-30 21:06:11)

0

3

ПоЭМО про ЭМО

Я живу совсем не долго, мне совсем не много лет
Только вот от негатива мне совсем прохода нет
Стала жизнь совсем готичной, декадентской, злобно- мрачно-истеричной
(как штаны у Вилле Вало)
Вобщем, всё мне надоело и житья совсем не стало.
Надоели все подруги, надоели все друзья,
надоели все в округе-
Решено! Теперь я эмо,
эмо- гёрлой буду я.
Почерней глаза накрашу-и печаль моя пройдёт
( Петька обзовётся дурой,
ну и пусть- ведь я же эмо,
ну а Петька идиот)
Я остригла себе чёлку, занавесила глаза
Ни фига теперь не вижу, только слышу, как шофёры на кого-то матерятся,
И визжат как тормоза.
Я хожу мрачнее тучи- ни к чему мне хохотать,
Потому что я же эмо- я должна в душе страдать.
Грусть и скорбь меня съедают, загибаюсь от тоски,
Эмобабка на скамейке вяжет чёрные носки,
Эмобомж с эмопомойки мрачно тащит куль тряпья,
Эмозлобные собаки эмолают на меня.
Эмокот эмоселёдке полхвоста уже отгрыз,
Эмочёрные вороны эмогадят на карниз.
Я пойду к эмопалатке, банку «Клинского» куплю
И поведаю я миру, как его я не люблю,
Как достали меня люди, как людей достала я,
Если вдруг умру- забудут все меня к исходу дня.
Лузер я, пустое место, не любил меня никто…
А друзья , мне улыбаясь, будут говорить: «Ты что!?
Ты же суперпозитивный мегагиперчеловек!
Да такой как ты на свете не найти за целый век!»
Но, ни слову не поверив, гордо я уйду домой,
Там забьюсь в укромный угол между шкафом и плитой.
Буду плакать, буду злиться и портвейн из чашки пить,
Эмопесни эмобоев мрачно в плеере крутить.
А потом пойду кататься в лифте с запахом мочи,
И орать баллады буду о любви и о ночи.
И, застряв благополучно рядом с третьим этажом,
Эмовены себе вскрою ржавым кухонным ножом.
Натечёт 6 литров крови, и прощай жестокий Свет!
Хладный труп мой обнаружит полупьяный дворник дед…
Или нет, - найдёт лифтёрша, откачает и спасёт,
Добрый доктор на машине в психбольницу отвезёт…
И туда придут родные , и припрутся все друзья,
И пойму я, что быть эмо- это полная фигня!
(с) Нетопырка

0

4

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера :swoon:

0

5

Студент:
- Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу!
Профессор:
- Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?

Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

0

6

P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нах*й!!!

Умная женщина как дирижабль......
.....кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

Муж приходит домой ночью. Жена:
- Какого фига ты шляешься до трёх часов ночи? Где ты был?!
- У Васи...
- Я сейчас Васе позвоню – если ты мне наврал, я тебя в асфальт закатаю!
Звонит:
- Вася! Толя у тебя был?
- Был, он и сейчас у меня...

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

0

7

когда я работал на одном сайте, там однажды минуты две висела главная пага ,
на которой были строки : "Ты что , Гоша , е*анулся ?!
Щас б*ядь всех нах*й поувольняю за такие новости ! убери эту х*йню со страницы!!!"

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала,
или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али,
или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога,
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

0

8

:rofl:   :rofl:  :rofl:  Я пока еще не готова  :rofl: анекдоты   :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

9

-Веди нас Сусанин,веди нас герой !
-Идите вы на х"й,я сам здесь впервой !
И только слыхали лесные дрозды
Как Ваньке Сусанину дали п""ды

0

10

глупый юмор

0

11

Вообще не люблю читать или смотреть юмористич. предачи.

0

12

а мне вот нравится,блин да чтож все такие превередливые

0

13

Cristian написал(а):

а мне вот нравится,блин да чтож все такие превередливые

ты мне эти анекдоты 6 часов подряд каждый день рассказываешь.нового ничего не нахужоу

стою на проспекте...

0

14

саш я анекдоты в тему рассказываю... значит часто в тему попадаешь))))))))

0

15

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

Жили-были Ох и Ах, и было им всё "пох" и "нах"...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Арбуз - это колобок в камуфляже!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. ”Он противный”, - говорится в анафеме.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

0

16

Felina написал(а):

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

:rofl:  :rofl:

0

17

:rofl:

0

18

- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы,
кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13"
и "8 марта"....

В рамках подготовки к велогонке,
наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов
и итальянцев

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только
по свистку... Вот я и ударил.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто
всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена
на глубине 70 метров метростроевцы
обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они
поднялись на поверхность и не обнаружили
здания нового Эрмитажа!

0

19

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.

0

20

<Splash!> Ребята! Есть у кого свёрла для болгарки?!?
<Daniel> Ага. Плавай поездами аэрофлот )

art: сцуко, сцуко, сцуко!!! ты заебал уже!!
klaser: ????
art: пардон, не тебе =)
art: хотя ты тоже не подарок

Heavy
чем занимаешься?
Верка
х"йнёй банан жру
Heavy
чем, чем???

Олег
да писец утятам
Олег
*у тя там )

Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..
Porizatel: может в торманы вступить? :)
ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....

0

21

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

0

22

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пиздец.

0

23

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

0

24

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона

0

25

:D  :D  :D  :D  :D  :D

0

26

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl: последний ваще класс)))))))))))))))))))))))))))))))

0

27

1. DJ - не "слышь, ты", не "братишка", не "пацан", не пед...аст, не козёл, не шеф, не му...к, уже давно не мальчик и не лох (даже если похож).
2. DJ не знает и ему абсолютно всё равно, сколько сейчас времени, какое сегодня число, день недели, государственный / церковный / любой другой праздник, у кого сегодня день рождения / свадьба / похороны и т.д.
3. "Этой ох...тельной песни" у DJ нет!
4. У DJ нет также сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, зарядного устройства для SonyEricsson, воды и наркотиков.
5. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой и все прочие инвалиды.
6. DJ не занимается покупкой / продажей краденых мобилок, оргтехники, драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков партиями менее 50 000 тонн.
7. DJ один. И поскольку он DJ, то сам решает, какую музыку играть, несмотря на то, что каждый считает себя трижды крутым и четырежды продвинутым.
8. DJ не знает (и не хочет знать), кто с кем вчера / сегодня / на прошлой неделе познакомился / расстался / напился / подрался / переспал.
9. Если DJ говорит, что ему нельзя пить / курить / принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ "выёживается". Это значит, что ему действительно нельзя пить / курить / принимать наркотики на работе.
10. Не убий!..
жизнь после смерти существует... (R)

на работе, на стене повесил:)

0

28

:D

0

29

пытаюсь про убийц-барменов найти...мало того, что матера, так и выпить - гении.

0

30

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

0


Вы здесь » Opus Creativum - форум творческой молодежи » Юмор » (=Анекдоты=)