ПоЭМО про ЭМО

Я живу совсем не долго, мне совсем не много лет
Только вот от негатива мне совсем прохода нет
Стала жизнь совсем готичной, декадентской, злобно- мрачно-истеричной
(как штаны у Вилле Вало)
Вобщем, всё мне надоело и житья совсем не стало.
Надоели все подруги, надоели все друзья,
надоели все в округе-
Решено! Теперь я эмо,
эмо- гёрлой буду я.
Почерней глаза накрашу-и печаль моя пройдёт
( Петька обзовётся дурой,
ну и пусть- ведь я же эмо,
ну а Петька идиот)
Я остригла себе чёлку, занавесила глаза
Ни фига теперь не вижу, только слышу, как шофёры на кого-то матерятся,
И визжат как тормоза.
Я хожу мрачнее тучи- ни к чему мне хохотать,
Потому что я же эмо- я должна в душе страдать.
Грусть и скорбь меня съедают, загибаюсь от тоски,
Эмобабка на скамейке вяжет чёрные носки,
Эмобомж с эмопомойки мрачно тащит куль тряпья,
Эмозлобные собаки эмолают на меня.
Эмокот эмоселёдке полхвоста уже отгрыз,
Эмочёрные вороны эмогадят на карниз.
Я пойду к эмопалатке, банку «Клинского» куплю
И поведаю я миру, как его я не люблю,
Как достали меня люди, как людей достала я,
Если вдруг умру- забудут все меня к исходу дня.
Лузер я, пустое место, не любил меня никто…
А друзья , мне улыбаясь, будут говорить: «Ты что!?
Ты же суперпозитивный мегагиперчеловек!
Да такой как ты на свете не найти за целый век!»
Но, ни слову не поверив, гордо я уйду домой,
Там забьюсь в укромный угол между шкафом и плитой.
Буду плакать, буду злиться и портвейн из чашки пить,
Эмопесни эмобоев мрачно в плеере крутить.
А потом пойду кататься в лифте с запахом мочи,
И орать баллады буду о любви и о ночи.
И, застряв благополучно рядом с третьим этажом,
Эмовены себе вскрою ржавым кухонным ножом.
Натечёт 6 литров крови, и прощай жестокий Свет!
Хладный труп мой обнаружит полупьяный дворник дед…
Или нет, - найдёт лифтёрша, откачает и спасёт,
Добрый доктор на машине в психбольницу отвезёт…
И туда придут родные , и припрутся все друзья,
И пойму я, что быть эмо- это полная фигня!
(с) Нетопырка

Вообще не люблю читать или смотреть юмористич. предачи.

ты мне эти анекдоты 6 часов подряд каждый день рассказываешь.нового ничего не нахужоу

стою на проспекте...

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

Жили-были Ох и Ах, и было им всё "пох" и "нах"...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Арбуз - это колобок в камуфляже!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки <Чаппи>, банку <Китикэт>, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль:
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

Шеф: Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. ”Он противный”, - говорится в анафеме.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

1. DJ - не "слышь, ты", не "братишка", не "пацан", не пед...аст, не козёл, не шеф, не му...к, уже давно не мальчик и не лох (даже если похож).
2. DJ не знает и ему абсолютно всё равно, сколько сейчас времени, какое сегодня число, день недели, государственный / церковный / любой другой праздник, у кого сегодня день рождения / свадьба / похороны и т.д.
3. "Этой ох...тельной песни" у DJ нет!
4. У DJ нет также сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, зарядного устройства для SonyEricsson, воды и наркотиков.
5. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой и все прочие инвалиды.
6. DJ не занимается покупкой / продажей краденых мобилок, оргтехники, драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков партиями менее 50 000 тонн.
7. DJ один. И поскольку он DJ, то сам решает, какую музыку играть, несмотря на то, что каждый считает себя трижды крутым и четырежды продвинутым.
8. DJ не знает (и не хочет знать), кто с кем вчера / сегодня / на прошлой неделе познакомился / расстался / напился / подрался / переспал.
9. Если DJ говорит, что ему нельзя пить / курить / принимать наркотики на работе, то это не значит, что DJ "выёживается". Это значит, что ему действительно нельзя пить / курить / принимать наркотики на работе.
10. Не убий!..
жизнь после смерти существует... (R)

на работе, на стене повесил:)

пытаюсь про убийц-барменов найти...мало того, что матера, так и выпить - гении.